Chiste: Las 4 mujeres

Esto erán 4 mujeres que querian entrar en el cielo, y se encuentrán con San Pedro a la puerta:
-San Pedro- Lo único que teneis que hacer es meter en este barreño de agua bendita la parte de vuestro cuerpo que más pollas halla tocado.
Señalando a la 1 mujer:
-San Pedro-Tu primero.
-Mujer 1-Está bien-.Y va la tía y mete solo el dedo anular.
-San Pedro-Ahora tu-.Dice señalando a la 2 mujer.
-Mujer 2-Como quieras-.Y va y mete las dos manos.
-San Pedro-Te toca-.Dice mirando a la 3 mujer. Pero va la 4 y se le adelanta a la 3.
-Mujer 4-¡¡Si crees que voy a meter ahí mi boca despues de que esta cerda meta su asqueroso culo es que estás borracho!!

Chiste: Tetas

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?
... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Chiste: Estadio

Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?

-Está viendo el juego de las estrellas.

Chiste: El niño feo

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos…

Chiste: Mano

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

Chiste: Caracol

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Chiste: Interesado

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo

CHISTE DOCTOR

Tocan la puerta en una casa:
Soy el Dr. Jimenez y vengo a ver como sigue Maria.
Y el esposo le dice:
Maria, te busca el doctor.
y Maria responde:
Dile que venga manana que estoy enferma.

CHISTE NECROPCIA

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
?Cual ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadaver con numerosas
punaladas en el torax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
!Como que de muerte natural! ?Usted no ha visto las punaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas punaladas lo natural, es que se muera.

CHISTE ATLANTE EN EL AEROPUERTO

Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avion. Como era la
primera vez que lo hacia, y no estaba seguro que decir, se acerco a la chica
que estaba delante de el, para escuchar lo que pedia.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, solo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, este pidio:
Deme un pasaje para Nueva York, solo York.

CHISTE EDIFICIO

En un edificio de 20 pisos en construccion tres trabajadores, Pedro, Juan y
un atlante a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro dice:
!Oh!, si mi esposa me preparo nuevamente hamburgesa y papas yo me voy a
suicidar.
Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza
al vacio.
Despues Juan dice:
!Mamma mia!, si mi esposa me preparo spaghetti y fabada otra vez, !Yo me
mato!
Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide
lanzarse al vacio.
Por ultimo el atlante dice:
!Que si mi esposa me preparo caldo atlante y paella juro por la gloria de mi
madre que me mato!
Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y se mata.
Despues de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la
de Pedro dice:
!Fue mi culpa!, el estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo
mate.
La senora de Juan dice:
!Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahorita el estaria vivo!
!Fue mi culpa!
Y la esposa atlante dice:
!Hombre! !Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba el mismo su
comida!

CHISTE DOS ATLANTES

Eran dos Atlantes que se encontraban en otro pais y un Atlante le dijo al
otro: Mira
-Venancio la gente de aqui es mas tonta que nosotros-
Y el otro contesta:
?Por que lo dices?
El otro responde:
Mira ahi viene un joven le dire que se fije a ver si esta el mismo en su
casa.
En eso viene el joven y el Atlante le dice:
Anda a tu casa a ver si estas, y el joven salio corriendo.
Entonces el otro Atlante le contesta:
-Ya viste como estan mas tontos que nosotros-
Y el mismo pregunta:
?Sabes que hubiera hecho yo?:
Yo hubiera llamado por telefono.

Chiste MARIDO Y MUJER

Marido y mujer

Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve.
Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente
agotados, se preparan para pasar la noche.
Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero
solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el
sacerdote indica:
"Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa
de dormir".
Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa
y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama:
"Padre, tengo frío".
El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca
una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna
a la bolsa de dormir dispuesto a conciliar el sueño, cuando la monja
dice nuevamente:
"Padre, sigo teniendo mucho frío".
El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien
retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo
interrumpe con lo mismo:
"Padre, me estoy congelando".
Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como
pensando en voz alta:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser
humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos
como si fuéramos marido y mujer?"
"Por mí no hay problema", contesta la religiosa con voz coqueta.
"¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!", responde
gritando el cura.

Chiste: Jugete favorito

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

Chiste: Superman

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

Chiste: Dioses

¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.

Chiste: El pais mas cercano al cielo

Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque Argentina es el Cielo!

Chiste: Chicos en el aula

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Chiste: Condones olimpicos

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion:
-¿Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
¿De verdad y por que no usas el de Plata?
Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!

Chiste: Pepito y el verbo besar

La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas bajito yo mamo tu mamas nosotros mamos ellos maman ...

Chiste: Dibujos animados

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?
... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Chiste: Miembro de la mujer

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.

Chiste: Vaca

Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡ Para que cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu !!

Chiste: Cena pepito

Pepito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. ¿Y por que acaso me va a cenar a mí?

Chiste: Pepito leyendo periodico

Estaba el papa de pepito leyendo el periodico y llega pepito diciendo:
- ¿Oye papa los marcianos son amigos o enemigos? el papa le dice :
- ¿porque lo dices?:
- Es que se acaban de llevar a mi abuelita.
- Entonces son amigos.

Chiste: Pepito y su tio

Le pregunta el tio a Pepito:
- hijo y como te va con tu padrasto?
- muy bien tio fijate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y alla me empuja, entonces yo vuelvo nadando solito hasta la orilla.
- hijo y no te cuesta mucho llegar???
- no tio lo que mas me cuesta es desatarme y salir del saco.

Chiste: FRUTAS

-Primer acto: Pasa banana
-Segundo acto: pasa manzana
Tercer acto: Pasa pera
¿como se llama la obra?...

no paso naranja.

Chiste: Dos tomates

era una vez dos tomates que se encontraban dentro de un refrigerador y uno dice:

-a chingados que frio hace ;

y el otro contesta:

-a n un tomate que habla.

Chistes: Dos naranjas

Ahi dos naranjas an la cosina,entonses una le dice a la otra :
-Che me desis la hora??
-La otra naranja asustada grita ay una naranja q habla!!!!

Chiste: Fruta fresca

una señora va al medico con sus tres hijas y le dice, mire doctor mi hija mas chica tiene los senos como dos pomelos, mostrale nena al dr.
y la del medio tiene los senos como 2 melones mostra nena mostrale al doctor,
y la mas grande doctor tiene los pechos como 2 sandias , mostrale nena, sacate todo y mostrale al doctor.
el doctor observa un rato a las tres jovenes y le dice.
no se haga problema señora se trata de una enfermedad muy contagiosa denominada la enfermedad de la fruta, que hace crecer las cosas axageradamente..
en serio doctor es muy contagiosa?
y si, mire como tengo la banana yo ahora!!!

Chiste: Abogado y cuervo

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Chiste:Delito

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

Chiste: Juicio fiscal

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

Chiste: Dos turistas americanos

Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara.
Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de Texas y "un poco" fantasma, asi que le dice:
- Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ?
- No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco minutos este escape de agua.

Chiste: Gringo en Uruguay

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Sen~or, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros hacemos un calcio para mandar a los paises subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos fritos...
Mozo: Y sen~or, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar a los paises en desarrollo, como Uruguay...
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca...
Mozo: Sen~or, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente...
Mozo: Ve sen~or la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los exportamos a Estados Unidos.

Chiste: El desierto

Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me enseño este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche.

Chiste: Un cubano

Un Cubano acababa de regresar de EU, y estaba platicando su viaje a sus amigos...
-Sigenos contando chico' que fue lo que ma' te gu'to de E'tados unidos??
-Pue' Nueva Yor!!!
-No me diga' chico que fuite a Nueva Yor?
-Pue' si te lo cuento chico!
-Y Que fue lo que ma' te gu'to de Nueva Yor.
-Madona.
-Madona! No me cuente chico! Y que fue lo que ma' te gu'to de madona.
-Pue' lo' Ma'nuggets.

Chiste: La luna

En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna. - Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado. - Por que ? - Es que la Luna esta llena.

Chistes SAN PEDRO

Mueren tres billetes uno de $2 uno de $5 y uno de $100 entonces al llegar al cielo se encuentran con san Pedro.
Se acerca el billete de $2 y San Pedro le dice adelante disfruta del paraíso se acerca el de $5 y San Pedro repite lo mismo pero al acercarse el de $100 san Pedro le dice:
-Tú no puedes entrar.
A lo que el billete responde:
-¿Por qué? ¡si yo he hecho cosas buenas!
Y san Pedro muy enojado dice:
-¡Por que a ti jamás te he visto en una iglesia!

Chiste LA MOTOCICLETA

Van dos monjas en una moto y acaban de cruzar una curva muy peligrosa en donde había habido un derrumbe y en la que tuvieron que esquivar muchos obstáculos, al terminar de cruzar las detiene un policía y les pregunta:
- ¿Cómo han logrado cruzar?
A lo que las monjas responden:
- ¡Dios está con nosotras!
Y el policía responde:
- ¡Multa por ir 3 en la moto!

Chiste LA MONJA Y EL TAXISTA

La Monja Y El Taxista

Va una monja caminando por la calle a las 12 de la noche y para a un taxi.
La monja se sube al taxi, le dice la dirección y el taxi arranca.
Durante todo el viaje, el taxista mira a la monja por el espejo retrovisor, la monja se da cuenta de esto y le dice al taxista:
- Hijo, hay algo que quiera decirme?
- Si madre, pero me da mucha vergüenza decirlo y no quiero ofenderla ... - Responde el taxista
- No se preocupe, he escuchado muchas cosas en mi vida y no creo que me ofenda - dijo la monja
- Bueno, toda mi vida tuve la fantasía de tener sexo con una monja
La monja quedo atónita.
- Eeeeeeeh... Pero, hay un problema, usted debe ser católico... - Dijo la monja, evitando la propuesta
- Sisisi, soy católico!
- Y debe ser soltero...
- Sisiissi!! Soy soltero.
La monja, nuevamente sorprendida, termino aceptando la propuesta.
El taxista, emocionado, freno el taxi frente a un callejón. Ambos se bajaron e hicieron sexo como dos desquiciados. Cuando terminaron, el taxista se puso a llorar:
- Que pasa, hijo mio? Acaso no estuvo bien? - Dijo la monja
- No, estuvo bien, pero he pecado madre. Soy judío y estoy casado! - Dijo el taxista
- No hay problema, yo no soy monja, soy gay y estoy yendo a la fiesta de disfraces de un amigo.

Chistes EL GOLF

Están, Jesús, Moisés y un anciano jugando al golf.
Primero Moisés golpea la pelota, y ésta acaba en un estanque, Moisés se gira y les dice a sus compañeros de juego:
- No pasa nada
Se dirige al estanque, clava el hierro en el suelo, abre las aguas, golpea la pelota y entra en el hoyo.
Le toca a Jesús.
Este, golpea la pelota, y acaba también en el estanque, se dirige a sus compañeros de juego:
- No os preocupéis
Se dirige al estanque, camina sobre las aguas, golpea la pelota y acaba en el hoyo.
Finalmente, le toca al anciano.
Este, golpea la pelota, y de nuevo va dirigida al estanque, pero antes de que caiga al agua, un pez salta y se traga la pelota, antes de que el pez vuelva a caer al agua, una gaviota pasa volando y se come al pez, y alzando de nuevo el vuelo, un rayo fulmina a la gaviota, que cae redonda al suelo, de su pico sale la pelota y entra en el hoyo.
Jesús, enfadado, se gira al anciano y le dice:
- ¡Papá, si empiezas con chulerías yo no juego!

Chiste TELEFONO PUBLICO

en que se parecen los hombres a los telefonos publicos?
en que no sirven o estan ocupados

Chiste HOMBRE INTELIGENTEQ

¿que pasa si un hombre es inteligente?
si un hombre es inteligente,no seria hombre seria mujer

Chiste AUTO

¿Por qué a los hombres les gustan las motos y los autos?
¡Porque es lo único que pueden manejar!

Chiste CERDO

¿Cuál es la diferencia entre un cerdo y un hombre?

- El cerdo no cambia cuando bebe

Chiste: Psicologo

Un psicologo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!

- A las 2 de la mañana?!- Es que tengo un caso unico aqui!

- Pero... de que se trata!?

- Tengo un caso de complejo de inferioridad !!!

- Estas loco?! ... yo atiendo a MILES de pacientes asi, todos los dias!!! - Si, si... pero... argentino?

Chiste: Juego celestial

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos.

El primer tiempo termina cero a cero. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recien llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:

- Che, y el melenudo ese... que barbaro!!!, Quien es?

El otro argentino le contesta:

- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, viste?

Chiste: Osito y pozo

había un osito que se calló a un poso ¿te pareció chistoso? R.no ,al osito tampoco

Chiste: La luz y gato

¿donde se queda el gato cuando se va la luz? ¡¡¡EN LA OSCURIDAD¡¡¡

Chiste: Los tres tartamudos

Iban tres tartamudos en una moto, el del medio decia:

-Ja, ja, ja.

Y el conductor como veia que se reia aceleraba mas.

El del medio repetia:

-Ja, ja, ja.

El conductor siguio acelerando hasta que la moto ya no tenia mas aceleración y entonces le pregunto al del medio:

-¿Por que te ries tanto?.

-Y el del medio le dijo:

-Ja, ja, Jaime se cayo.