Estaba Eva recostada abajo del árbol de manzana, como Dios la trajo al mundo. Cuando de pronto caen dos gusanitos en el ombligo de Eva.
- ¿Hola Alex, donde estamos?
- No lo se Juanito, pero vamos a explorar esto, tu te vas para allá y yo me voy por acá y, en media hora nos vemos aquí, ok.
Pasa la media hora y regresan...
- ¿Haber Juanito y como te fue?
- Pues iba caminando y de pronto me tope con dos montañotas ... y nada mas, y tu Alex, ¿que viste? ¡porque te veo muy agitado!
- Pues iba caminando cuando de repente entre a un bosque negro, negro...
- ¿Y que mas?
- Encontré una cueva y entre, cuando de pronto entro un gusanote...y me la hizo de tos... me escupió y yo lo escupí... me escupió y yo lo volví a escupir...
- ¿Y luego que paso?
- Como que me tuvo miedo porque se salio... Pero cual fue mi sorpresa, cuando salí me estaba esperando con dos piedras.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Chiste: Dos gusanitos
Chiste: Ventriloco
Estaba un ventriluoco dando su funcion en un parke.. Contando chistes de gallegos.. Cuando derrepente se escucha una voz diciendo... Ya estoy arto de ke cuenten chistes de nosotros los gallegos.. Y el ventriluoco le responde.. Perdon señor no kise ofenderlo..el gallego dice... No le hablo a usted le hablo al muñeco
Chiste: Desodorante gallego
¿Que van a hacer 20 gallegos a una farmacia? respuesta: A comprar desodorante en barra
Chiste: Las cervezas
Un gallego le diice al otro: - Oye Manolo, que en esta bolsa tengo cervesas, ¡Si adiivinas cuantas hay te doy las seis!
Chiste: Carta de una madre Gallega.
Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no...
lunes, 30 de noviembre de 2009
Chiste: Central
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas
Chiste: Dia de san valentin
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
Chiste: Esposa de Hulk
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
Chiste: Vuelo de Caracas a Miami
En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
Chiste: Tres locos en un avion
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
Chiste: Marido borracho
Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!
Chiste: Jaimito en la escuela
A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...
sábado, 28 de noviembre de 2009
Chiste: La mama de pepito
Llega Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.
¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".
Chiste: El papa de pepito
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Chiste: Huevos de pepito
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
lunes, 23 de noviembre de 2009
Chiste: El consolador
llega una muchacha a un sexshop y le pregunta al que esta ahi cobrando, "disculpe aqui venden consoladores" y le dicen "si toda esa pared de alla" y ella dice "cuanto cuesta el rojo" no senorita de el extinguidor para la derecha
Chiste: MachistaII
* 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
Chiste: Machista
· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
Chiste: Feminista II
42. En que se parece un hombre a una gasolinera?... De cuello para arriba: diesel. De cuello hasta cintura: super. De cintura para abajo: sin plomo.
43. Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?... Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
44. Pero cuales son los que realmente tiene?... Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
45. ¿Porque tiene el hombre dos cabezas?... Una es con la que piensa. y la otra la usa para peinarse.
46. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
47.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... En que se cree que son inteligentes, pero aún no se pudo comprobar...
48. ¿Saben por que los hombres le ponen nombre a su miembro viril? Para sentirse más en confianza con el que toma las decisiones por ellos.
49. ¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?... El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
50. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... Todo.
51. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... La oscuridad.
52. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo? El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
53. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor? ¿Cómo que ya está?
54. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
55. ¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
56. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
57. ¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.
Chiste: Feminista
1. ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?... Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
2. ¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?... En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.
4. Que es un grano en el pene de un hombre?... Un tumor cerebral.
5. Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.
6. Que le pasa a un hombre cuando lo capan?... Comienza a pensar con la cabeza.
7. En que se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos.
8. Como se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.
9. En que se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
10. Por que existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.
11. En que se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
12. En que se parece un hombre a un microondas?... En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.
13. En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.
14. En que se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.
15. En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne.
16. En que se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
17. Como se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.
Chiste: Gepeto
Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:
Jesús: ¿Cuál es tu nombre?
Yayo: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
Jesús: Bueno, pues ¿De dónde vienes?
Yayo: De muy lejos... Del Este.
Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quien eres.
Yayo: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡¡¡papa!!!
Y el abuelete le dice ¡¡¡PINOCHO!!!
Chiste: El borracho y el compadre
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
Chiste: Mujer con su marido borracho
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Chiste: Borracho en el palacio
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: "Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?" "!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!" "!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!" |
Chiste: Calificacion de jaimito
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Chiste: La madre de jaimito embarazada
Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!
Chiste: La madre de jaimito embarazada
Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!
Chiste:Jaimito en clase
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Chiste: Jaimito y su esposa
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
jueves, 22 de octubre de 2009
Chiste: Hombre y el micro hondas
¿En qué se parecen los hombres a los microhondas?
Los dos se calientan en 15 segundos.
Chiste: Oso panda
Primer acto: Sale un oso panda en patineta y se cae.
Segundo acto: Sale el mismo oso en bicicleta y se cae.
Tercer acto: Sale el mismo oso en patines y se cae.
¿Cómo se llama la obra?
Osito Pandejo.
Chiste: Oso panda
Primer acto: Sale un oso panda en patineta y se cae.
Segundo acto: Sale el mismo oso en bicicleta y se cae.
Tercer acto: Sale el mismo oso en patines y se cae.
¿Cómo se llama la obra?
Osito Pandejo.
Chiste: Amigas prostitutas
Se suben dos prostitutas a un bus y una le dice a la otra:
- Qué olor a polla
- Perdona, es que no me lavé los dientes
Chiste: Prostituta
Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
Chiste:Colmo del jardinero
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
Chiste: El viaje
Un señor llega gritanda a su casa:
-Vieja, vieja, ¡me saque la lotería, me saque la lotería!
-¡Qué maravilla!
-¡Empaca las maletas, ahora mismo!
-¿Pongo ropa, para frío o calor?
-¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!
Chiste:Esposos separados
Una pareja de esposos que no se soportan deciden
divorciarse y acuden con el juez para que los separe.
El magistrado pregunta las razones de la separación;
después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos,
pero les advierte que lo único que falta por establecer,
es quién se quedará con la custodia del nene y le pide
a la mujer que hable:
"Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué
usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo
en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamante;
después lo crié porque su padre es un irresponsable, que
creo nunca lo quiso".
Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:
"Señor juez, para no dar tanto discurso como esa
mujer, se la voy a poner fácil:
Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina,
le mete las monedas para que ésta le dé la bebida.
Entonces, si usted introdujo las monedas,
¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?"
Chiste:Emparerado de pollo
> > Emparedado de Pollo
> > El pollo y sus consecuencias...
> >
> > Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> >
> > En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> >
> > 'emparedado de pollo'.
> >
> > Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
> >
> > ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
> >
> > La niña le contesta:
> >
> > !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
> >
> > El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
> >
> > Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
> >
> > ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?
> >
> > ¿ya no te gusta?
> >
> > !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
> >
> > Huyy!! pero tu si estás cabrón!
> >
> > A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
domingo, 11 de octubre de 2009
Chiste: Una convencion donde existe un mexicano
En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
Padre, ¿usted podría explicarnos que es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
- Claro que si chica, mira es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
- Nosotros marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros
Chiste:Mexicano desayunando
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.
Chiste:Su primera vez
Ella, cuando vio por primera vez desnudo a su novio, exclamó:
-Ahora comprendo por qué tienes ese complejo de superioridad.
-¡Sí, claro! Y en cuanto te la meta, sabrás por qué tengo tantas muertes a mi cargo.
Chiste: Pedida de mano
Un novio va a pedir la mano de su hija al padre y este le dice:
- Pero ustedes son muy jóvenes- dice el suegro
- Bueno yo tengo 25 años - dice el joven
- Si pero ¿es usted licenciado, ingeniero?- dice el suegro
- Estoy por titularme- dice el joven
- Dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija?- dice el suegro. Y el joven novio le responde:
- ¡hacerla feliz, claro! ¡Si hasta grita!
Chiste: Aun se exita
- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.
Chiste: El cafe
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Chiste: Una señora en una carniceria
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
Chiste:Platica de espermas
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
lunes, 5 de octubre de 2009
Casamiento
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? R= Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
Belen
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..: Un argentino le dice a otro: "Fijate che, como es cierto que Dios es muy humilde, segun dicen las Escrituras. Mira que nacio en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Chiste:Cigarrillos
¿En qué se parece el hombre casado a los cigarrillos light? En que no saben a nada, pero te quitan las ganas
Chiste:El baile sencillito
ESTABA EL CHE BOLUDO EN UNA PISTA DE BAILE Y QUE LE AGARRAN LAS GANAS DE CAGAR, SE VA PERO HECHO LA RÁPIDO AL BAÑO, SE BAJA PRIMERO SUS TIRANTES LUEGO SU PANTALÓN, AL TERMINAR SE SUBE SU PANTALÓN PERO SE OLVIDAN SUS TIRANTES QUE SE LE HABÍAN METIDO A LA TASA DEL BAÑO, REGRESA A PISTA Y EMPIEZA A DAR VUELTAS DE A MADRE Y LE DICE OTRO ARGENTINO: HOMBRE CHEE QUE NOS ESTÁS CAGANDO A TODOS Y CONTESTESTA Y ESO QUE ESTOY BAILANDO SENCILLITO
Chiste:El mexicano
Era un concurso de haber quien saltaba más lejos de la piramide del so.
Y llegá un frances, se abienta y salta 5 metros.
Depués llegá un gringo y salta 10 metros, entonces todos dicen:
-Ya ganó el gringo-
Cuando derepente se ve a un mexicano saltar 15 metros.
Entonces todas las televisora del mundo le dicen:
-Unas palabras para su publico-
Y el mexicano les dice:
-Que chinge su madre el que me avento desde allá arriba-
Chiste:El mexicano y el leon
Un día subió el diablo a la tierra y escogió a un árabe, un estadounidense y un mexicano.
Les dijo: el que pase tres pruebas, me podrá pedir los tres deseos que quiera para mí no hay imposible.
Después hizo tres cuartos.
En el primero puso la vieja más bonita y buena del mundo, tenías que hacerle 150 veces el amor.
Segundo cuarto a un león y tenías que matarlo a cachetadas
en el tercer cuarto muchas botellas de vino de todo tipo.
Dijo el estadounidense: yo primero con la vieja y lo encerró.
Cuando se escuchan unos gritos desesperados le abren la puerta y sale corriendo.
El árabe dice: yo con el león, lo encierran le da 4 cachetadas y pide que le abran la puerta y sale corriendo.
Le toca el turno al mexicano y dice ni modo empezaremos con el vino, lo encierran y pasaron muchas horas y dice: abran la puerta.
Cuando la abre el diablo revisa todas las botellas y dice muy bien pasa a la segunda prueba.
Lo encierran con el león y se oyen unos lloridos del león, este si lo está matando dijo el león, abren la puerta y sale el león corriendo.
Entonces dice el mexicano ahora si echénme a la mujer para matarla a cachetadas.
Chiste:Un hombre y una escoba
¿En qué se parece un hombre a una escoba?
En que sin el palo no siven para nada
¿Quien está más enfermo...?
¿Quien está más enfermo, el pene o la vagina?
Pues el pene, porque tiene 2 tumores, varices, vomita y se desmaya cuando se para.
Chiste:Carta
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.
Chiste: Psiquiatra
Chiste:El abuelo
Llega Jaimito a su casa y ve a su abuelo masturbandose y le pregunta ¿oye abuelo que haces? y el abuelo le contestó estoy acariciando mi osito , por la noche cuando todos estaban durmiendo so oye un AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...
ERA JAIMITO , SUBEN SUS PADRES A SU ABITACION y le preguntan que te pasa y jaimito contesta , estaba acariciando
mi osito ,me escupio leche y yo le corte la cabeza .
Chiste:Conversacion de gallegos
Le pregunta un gallego a otro:
- Oye, a ti que te gusta mas, hacer el amor o masturbarte?
Y despues de un rato pensando, el otro responde:
- Creo que hacer el amor.
El amigo le pregunta:
- Y por que?
- El gallego le dice por que es mejor estar con alguien
Chiste:Mexicano
Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse masturbado?
!!Gracias mano!!
Chiste:Borracho en el bar
| Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone, señor, se ha cagado usted ? - Si, señora. Hics! - Bueno, y por que no va a lavarse ? - Hics! Porque no he acabado, señora. |
Chiste:Rieles de ferrocarril
Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si...
-Heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera.
Y el otro contesta:
-Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los
pasamanos, heep!!!
Chiste:Compadres
Estaban dos compadres tomando en un bar y de pronto se dan cuenta que se les acabó el dinero y dice uno:
-Ya vamonos compadre.! ya no traemos dinero.!
-Aaah.! esperese! todavía nos falta ir y disfrutar del sexo.!
-Y con que ojos compadre? si ya no traemos ni cinco.!
-Aaaah.! Pero nos vamos a cobrar.?
Chiste:Mexicanos
DOS MEXICANOS SE ENCUENTRAN EN LA CAMA Y UNO DE ELLOS SE LA ESTA PONIENDO AL OTRO. ELQUE ESTA ARRIBA PREGUNTA:
"TE GUSTA"?
"SI, ME GUSTA",CONTESTA EL OTRO.
"TE DUELE"?
"SI ME DUELE",CONTESTA EL OTRO.
Y "ENTONCES, PORQUE NO GRITAS"?
Y, PORQUE SOY BIEN MACHO.
Chiste:Granjero
Habia un granjero que tenia una vaca marrón y una vaca blanca y queria que tuvieran crias. Entonces, pidio prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo solto libremente en el corral junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho anios que le avisara cuando el toro hubiera terminado. "OK papa" dijo el nino.
Despues de un tiempo, el nino entro a la sala donde su papa y su mama hablaban con algunos amigos, "Papa, papa, el toro ya se folló a la vaca marrón !!". El papa muy apenado salio con el nino fuera de la habitacion pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando afuera le dijo a su hijo: "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendio a la vaca marrón'. OK?
Ahora ve afuera y avisame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca"
El papa regreso a la sala. Despues de un rato el nino entro corriendo y gritando "Papa, papa..."
"Si, hijo. Sorprendio el toro a la vaca blanca ?"
"Y vaya que la sorprendio, porque se volvio a follar a la cafe !!"
Chiste:Desodorante
Chiste:Correo
Esto son dos gallegos de visita en Chile.
- Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren.
- Y porque dices eso Manolo?
- Mira ese letrero: 'Correos de Chile'
domingo, 4 de octubre de 2009
Chiste:El hombre y el perro
En que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti
Chiste:Apagon
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Chiste: BMW
esto es un abogado y se compra un bmw nuevecito y va a enseñarselo a los otros abogasdos del tribunal...aparca a la derecha,abre la puerta y de pronto un camion le arranca la puerta...el abogado no para de maldecir al camionero y llama a la policia que llega inmediatamente...
-que a pasado?
-pues que este bestia me a arrancado la puerta de mi bmw que lo acabo de sacar del concesionario...
y le dice el policia al abogado
ero como puede ser usted tan materialista?no se a dado cuenta de que el camion a la vez que arranco la puerta de su coche le arranco el brazos desde el codo?
el abogado se mira el muñon atonito y dice:
SU PUTA MADRE!!!
donde esta mi rolex??
Chiste: Abogado
Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, que fué lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una gradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije : hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor?
- Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé al hijo de la gran puta.
Chiste:Fidel
En un avión vienen Fidel Castro y Augusto Pinochet. al instante el avión cae a tierra: Quién se salva?...
-el mundo!
Chiste: Menem
Sabes como le dicen a Menem?
-No.
- Pelo de axila.
¿Por qué?
- Porque no es ni bello ni pendejo.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Chiste: La empanada
Iba una empanada manejando a toda velocidad cuando de repente choca y de inmediato llega la ambulancia diciendo:
?Esta mal, esta? mal!
A lo que la empanada contesta:
No soy tamal, soy empanada!
Chiste: Dos caballos
Dos caballos se cuentan sus vidas:
- Como te trata tu amo?
- Pues muy bien, me cepilla todos los dias, me cambia la alfalfa a menudo, me da palmaditas, terrones de sal... Y todos los Domingos me lleva al hipodromo. Y el tuyo, como te trata?
- Pues mira, nada de cepillarme, nada de sal ni plamaditas, la alfalfa toda sucia, pero eso si, todos los Domingos sin falta me pone el chaleco, las gafas negras y me lleva a los toros.
Chiste: Cigueña
Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
Chiste: Masturbandose
Un profesor dice:
-Que levanten la mano los que se masturben.
Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice:
-No hay por que tener verguenza.
Entonces dice un alumno:
-Es que si levantamos la mano se nos corta la paja.
Chiste: Caida a la azotea
Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mama? se cayo? de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por que? me avisas a esta hora?
Es que de la risa, reci?n ahora puedo hablar.
Chiste: Al velorio
Martin estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
No va a ir al velorio de su suegra?
Y el le dice:
No jefe, primero el trabajo, despu?s la diversion.
Chiste: Una copa
Entra un tio en un bar y dice:una copa de fundador y le dan por culo al que esta detras del mostrador.
Al dia siguiente vuelve y antes de pedir el camarero le dice:toma una copa de aguardiente y le dan por culo al cliente,un mariquita que lo oye dice:una copita de 103 y que nos den por culo a los tres.
Chiste: Al medico
| Un hombre va al médico y le dice: |
| - Doctor, todas las noches sueño que soy mujer. |
| |
| El doctor le dice: |
| - ¿Usted tiene familia? |
| - Sí, dos hijos y una maravillosa mujer. |
| |
| Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil". |
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| Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil". |
| |
| Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...". |
domingo, 27 de septiembre de 2009
CHISTES MACHISTAS
porque se nescesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!
¿Por qué las mujeres ven las peliculas porno enteras?
Porque se creen que al final se van a casar
¿En qué se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen....
CHISTE DE DIVORCIO
Jo, desde que mi mujer se fue, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.
Familia de globos
Iba flotando una familia de globos por el desierto, cuando de repente, el hijo globito le dice a su mamá globa:
Mira mami! un cactusssssssssssssssss...
Los novios
DE LUNA DE MIEL:
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
Mi amor... pero tu no eres VIRGEN!
Y ella responde:
NI VOS SOS SAN JOSE!... PERO AQUI A QUE HEMOS VENIDO A COGER O A MONTAR UN PESEBRE!!!
CHISTE FEMINISTA
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.